Истории преодоления

Я считаю, что психическое здоровье – это путь к социализации человека. Это свободное общение, все понимают смысл твоих слов. Ты не боишься людей, даже незнакомых, свободно идешь на контакт с ними. Еще психически здоровый человек знает меру в воображении, грезах, мечтах. И этот человек ведет здоровый образ жизни: правильно питается, занимается спортом, следит за общим здоровьем.
Одна из проблем нарушения психики – это «мой мир». Человек сам в себе, он замкнут, никто не знает, как с ним общаться. Что происходит в «его мире»? Грезы, иллюзии. Человек придумывает различные жизненные ситуации, но мало живет в реальности. От чрезмерных иллюзий могут возникнуть галлюцинации, голоса, бред. Кстати, такой пациент любую ситуацию примеряет к себе или не понимает другого человека. Например, кто – то что – то сказал. Этот кто – то имел ввиду своё, а пациент подумал другое. Распространенная ситуация – слышу звон, да не знаю, где он.
Восстановить психическое здоровье нужно не только медикаментозно. Нужна работа с психологом, который нашел бы ключ от «мира» пациента и подработал над ним. В первую очередь разузнал, как получилось, что человек живет с букетом психологических комплексов, научил избавляться от них.

Кроме таблеток и психолога очень важно любимое дело – хобби. Все, что пожелает душа: чтение, рисование, пение, вязание, шитьё, оригами, макраме, отгадывание головоломок, кроссвордов и так далее. Эти занятия не только помогут укрепить нервную систему, но и повысят настроение, расширят кругозор.

Лаура Акопова

Я заболел с детства, мама привела меня в психиатрическую больницу. В детском отделении мне понравилось – общение хорошее было, много новых знакомых и друзей. Затем несколько раз лежал во взрослых отделениях, последний раз госпитализировался в 2012 году. Я тогда суетился и бегал, была у меня любовь, но родители были против этих отношений, потому что у нее было плохое поведение. Меня положили во взрослое отделение.  Врачи в отделениях были нормальные, очень хорошая сестра-хозяйка – добрая и отзывчивая.  После выписки оформился в Реабилитационный центр, затем стал посещать трудовые мастерские и Клуб для пациентов. Я активно участвовал в праздничных мероприятиях, совместных походах на городские мероприятия. В спектакле «Вечера на хуторе близ Диканьки» играл роль Вакулы – мне еще с детства очень нравится участвовать в театральной деятельности, меня даже показывали по телевизору в репортаже про наш фестиваль. С удовольствием ездил на соревнования по волейболу в Ипатово, нашей команде удалось завоевать одно из призовых мест. Очень люблю участвовать во встречах творческого коллектива «Зазеркалье». Благодаря больнице я приобрел знакомства с хорошими людьми. Благодаря замечательным специалистам больницы чувствую себя хорошо и уверенно. Некоторое время назад я  нашел работу аппаратчиком на заводе. Мне очень нравится работать – я делаю людям доброе дело и заодно получаю дополнительный доход к пенсии.  Хочу когда-нибудь поехать в Москву – посмотреть на столицу нашей Родины. Хочу продолжить театральные занятия. Мечтаю удачно жениться. Желаю всем быть счастливыми, не оглядываться назад, ставить перед собой цели и достигать успеха.



Я начал принимать наркотики с 17 лет. Я думал, это классно и прикольно, первое время так и было – весь мир стал выглядеть иначе, казалось, что я понимаю мир лучше. Но, со временем, наркотики так вошли в мою жизнь, что я уже не мог без них. Начал я с марихуаны, показалось мало, перешел на более тяжелые наркотики. После двух лет под тяжелыми наркотиками я все таки смог задуматься к чему меня все это приводит, в кого я превращаюсь. Но бросить не смог, вернулся к легким, это все продолжалось на протяжении 15 лет.  Теперь, когда я оглядываюсь  на  все эти годы, я не могу вспомнить ничего хорошего – постоянное состояние эйфории, все краски жизни стали серыми. Это начало приводить меня к диким депрессиям и нежеланию жить.  Попал в психиатрическую больницу и через какое-то время все таки смог понять, как может быть прекрасен трезвый мир. Но перед этим мне было очень тяжело это понять и воспринять, потому что такое количество лет под наркотиками не могло уйти бесследно, это тяжело, тяжело видеть все по другому, осознавать все… трезвое виденье мира, трезвые мысли, я так давно об этом не задумывался. Но желание жить в этом мире как нормальный человек все таки  взяло верх, мне очень хотелось  семьи, мне хотелось любить , быть любимым, но я думал  что такого человека как я полюбить просто невозможно, я очень захотел все изменить. Это дало мне повод посмотреть на мир трезвыми глазами. Я очень хочу видеть, как моя будущая жена будет вынашивать ребенка, как он появиться на свет, как сделает первые шаги, скажет первое слово и это стало для меня спасением.  И сейчас я верю, что в моей жизни все получится! В мою жизнь придет счастье, которого я так долго ждал.


На кривую дорожку употребления наркотиков я встал в возрасте 16 лет. Началось все, как и у многих с легких наркотиков. Мне казалось, что мир стал ярче, и жизнь стала прекрасней.  Но на этом я не остановился, захотелось попробовать чего-то еще. Я начал таксикоманить, что чуть ли не сделало меня калекой.  Затем, на моем пути появились психотропные вещества, которые продолжали сушить мой мозг, разрушать мою личность. Все это привело к тому, что я потерял доверие родных, близких мне людей, друзей, потерял любимую девушку.  В этот момент я стал понимать, что краски, которыми окрашивали мой мир наркотики стали тускнеть. Мир стал серым и безрадостным, меня преследовали бесконечные депрессии.  Когда я находил дозу и получал мимолетную радость, в последствии расплачивался своим психическим здоровьем. У меня начались галлюцинации, страхи, мании преследования.  В последствии, те сомнительные «друзья» которые у меня появились, оставили меня один на один перед лицом тех трудностей, к которым привели меня наркотики.  Единственные, кто меня не оставили, это мои родные, моя мать. Теперь, мне больше не хочется так жить. Оказавшись в больнице и будучи изолированным от наркотиков, я осознал как сильно я губил свою жизнь, и жизнь своих родных и близких.  Теперь у  меня появились новые мечты, новые стремления в жизни.  Я хочу любить, я хочу быть любимым. Я буду делать все для того, чтобы моя мать и моя будущая семья могли мною гордиться и видели во мне опору. Так же я буду делать все, что бы наркотики больше никогда не коснулись людей, которые мне так дороги. 



Никогда не опускайте руки. Падая, вставайте снова…

Я родился в 1971 г. в Ставрополе в благополучной семье. Отец – тренер по шахматам, мать – архитектор. Родители были все время заняты работой и собой, моим воспитанием занимались дедушка и бабушка. Дед – герой войны, профессиональный военный, бабушка большую часть трудовой жизни работала медсестрой в СККПБ. Они души во мне всю жизнь не чаяли, любили безумно, так что моё детство прошло беззаботным, радостным и обеспеченным.

Но случилось так, что когда я учился в 7-м классе, мать рассталась с отцом и по рекомендации подруги уехала в Мурманск работать по специальности…


Мне помогли снова поверить в себя

Первый раз  в психиатрическую больницу попала в 2002 году, тогда же получила вторую рабочую группу инвалидности. В это время я не работала. В 2005 году знакомые ребята мне рассказали, что у нас на территории больницы есть трудовые цехи – швейный и картонажный. Я стала ходить вначале в швейный – научилась шить: шила постельное белье. Затем перешла в картонажный цех. Здесь у меня появилось много новых хороших друзей, встретила свою любовь, который стал моим мужем. За время посещения мастерских я привыкла соблюдать трудовой режим. В течении 4 лет работала по программе трудоустройства инвалидов в нашей больнице. Почувствовав себя уверенно, обратилась в Центр занятости по поводу работы. И сейчас работаю на полную ставку с хорошей зарплатой в одной из крупных организаций нашего города. Хочу выразить благодарность всем врачам, которые оказывали мне помощь в больнице, особенно Черненко Ольге Павловне (она была моим лечащим врачом), психологам – Платицыной Светлане Борисовне, Купцовой Евгении Сергеевне, заведующей производством – Рамазановой Стелле Гургеновне, начальнику картанажного цеха – Цинаковой Татьяне Георгиевне, инструктору – Романенко Валентине Владимировне.
Хочу всем ребятам, кто не работает, посоветовать посещать трудовые мастерские!

Елена

История преодоления болезни

Трудные периоды жизни мне пришлось преодолеть- первая несчастная любовь – трудности в учебе – непонимание сверстников. Все это закончилось психиатрической больницей. Шесть лет мучений по местным клиникам. И вот он я – сформированный человек, желающий работать над собой, стремящийся к труду и социальной адаптации. И пускай не сильно грамотный, но работающий, приносящий людям пользу и стремящийся к знаниям человек.

Все началось с того, что я медленно опускался на дно и меня кто-то держал за руку. Но я упорно продолжал опускаться все глубже и глубже. Зная, что мне протянут руку. Овощ.

И вот он я, стою значит, на дне и говорю единственному для меня близкому человеку своей маме: – Мам что мне делать?

-Мне плохо и противно от самого себя я такой плохой.

Тогда то она мне и сказала:

– Сын мне все равно. Плохо тебе или хорошо иди куда хочешь. Делай что хочешь. Я всё что могла уже сделала.

Я задумался. И только сейчас я понимаю, что я был в зоне комфорта. Всю свою жизнь. И только после этих слов. Жизнь начала принадлежать только мне. И я стал ее менять. Добился пока не многого. Но мне только 26 лет.

Сергей


Путешествие по дороге жизни

Все, решено, мне нужно что-то поменять в своей жизни. Для начала… Стоп! Давайте познакомимся.

Меня зовут Лаура. Я родилась 15 апреля 1993 года в городе  Ставрополь, столице Ставропольского края.

Моя мама родилась 4 мая 1966 года в городе Ставрополе. Так как ее отец был военным, мама меняла несколько школ. В основном училась в Ставрополе. Окончила медицинский институт, но врачом-терапевтом работала недолго – из-за низкой зарплаты мама ушла работать на рынок.

Мой отец родился в Ставрополе  4 сентября,  какого года не помню. Окончил 42 школу города Ставрополь. Учился на строителя. Как долго он проработал строителем, не знаю, но когда он появился в нашей жизни, он работал таксистом. Кем работает сейчас, не знаю. Родители развелись, когда мне была два года.

В 2000 году я пошла в МОУ СОШ №2 в 1 «В» класс. В 2001 году я сменила литеру, но осталась в этой школе, в которой проучилась до одиннадцатого класса. В 2011 году поступила в Ставропольский Государственный университет на физико-математический факультет специальность «Физика». Летом 2012 года я бросила учебу, осенью этого же года меня официально отчислили из университета.

На данный момент не учусь и не работаю.

Не замужем, детей нет.

Ну вот, мы теперь можем спокойно общаться. На чем я остановилась? Ах да, я говорила о переменах в жизни. Вернее, о том, от чего мне нужно избавиться и что приобрести. Избавиться я хочу от комплексов и социальных оков. А вот приобрести мне нужно следующие качества: ответственность, целеустремленность, хозяйственность.

А теперь заключим договор: ни слова о моем прошлом. То, что было, то прошло; по прошлым поступкам о человеке не судят, тем более, если у него есть потребность измениться внутренне. И вообще мои записи и будут отражать, как постепенно я начинаю взрослеть и понимать вещи. Мир не прост и не сложен, он только отражение наших мыслей, чувств и потребностей.

Итак, рюкзак собран, снаряды оборудованы, парашют надет, а это значит.… Вперед, бороздить просторы нашего миропонимания!


Заметка №1

Тема: мой разум не в ладах с душой.

Да, грешна, признаюсь: я сегодня раскислась. Так это притом, что вчера я работала над собой именно в этом русле. Но давайте все по порядку.

Я уже два месяца хожу в студию «Зазеркалье» в реабилитационном центре. Я зарекомендовала себя как писательница (звучит, конечно, громко, но я не знаю какое слово подобрать), ведущая и чтец стихотворений. И, соответственно, от меня ждут статей, рассказов, выученных стихов.  Мало того, что я не всегда в силах все это предоставить, так еще.… В общем, наша студия расширяется до театрализованной группы.

Наши ближайшие планы – это подготовка к выступлению, посвященному 23 февраля и постановка спектакля. Когда зашла речь о том, кто что будет показывать на 23 февраля, я уверенно ответила: «Выучу стихотворение». Так как положительный опыт в декламации стихов у меня уже был, то я не сомневалась в себе. И к спектаклю, кроме сценки, я тоже собралась рассказывать стихотворение.  К чему я клоню? Узнаете дальше.

В субботу я начала учить стихотворение. Оно глубокое по смыслу, но сложное для заучивания. Почему я его выбрала? Потому что оно не грустное и жизнеутверждающее. Написал это стихотворение Редьярд Киплинг, а перевел  С. Маршак. Называется оно «Если».

Вчера, когда я возвращалась из библиотеки домой, меня стали посещать  такие мысли: «Да ну его, этого «Если». А потом начала себе очень строго говорить: «Лаура! Посмотри, как впахивает весь коллектив нашей студии,  чтобы и самим получить удовольствие и другим принести радость. Вспомни, как ты мечтала  стать известной актрисой. А актеры  не только работают над собой, как физически, так и морально, они еще разучивают десятки ролей для спектаклей, да еще снимаются в нескольких фильмах, что тоже требует заучивания ролей».

Именно в таком направлении бежал поток моих мыслей. А сегодня я расплакалась из – за того, что:

а) я не смогла наизусть рассказать «Если» и читала его по листочку;

б) не смогла сыграть грусть и депрессию для спектакля;

в) стихотворение Э. Асадова «Трусиха», которое я так же готовлю к спектаклю, не знали, как  и куда его вставить в спектакль.

Все меня успокаивали и говорили, что не всегда все получается хорошо рассказать и сыграть. Напарница по «зазеркальному» цеху сказала, что стихи я читаю проникновенно.  Другие говорили, чтобы я замечала только позитивные стороны жизни. А когда я успокоилась, мне стало стыдно за слезы. Ну ладно, при своих можно. Но вообще, как сказал один ди-джей по радио, девушки должны плакать только в одиночестве и только от счастья.


Заметка №2

Тема: «Дело мастера боится», или «У страха глаза велики»

Сегодня  я почти полностью выучила «Если». И почему я плакала вчера? Да потому, что во мне глубоко поселился комплекс «отличницы». Если у меня что – то не получается сделать прекрасно, идеально и блестяще, то я разочаровываюсь. И я начинаю искать другие пути, чтобы на меня обратили внимание. Слезы. Именно так у меня проявляется разочарование, появляется потребность,  чтобы на меня хоть так обратили внимание и сказали что- нибудь хорошее.  

Совет от Лауры Лауре: «Не бойся начинать новое дело. Будь то подготовка к спектаклю, в котором никто еще не участвовал, или заучивание нового стихотворения или роли».


Заметка №3

Тема: очень близкие люди.

Моя мама месяц назад легла в больницу. Остаться дома одной, тосковать по маме, да еще самой вести хозяйство – это стало для меня испытанием на взрослость.

Дело в том, что роднее мамы у меня никого нет. Родители мамы и отца, грубо говоря, от нас отказались. Мы с мамой девятнадцать лет прожили вместе под одной крышей. Я никогда не была оторвана от мамы. Да, я лежала в отделениях, но со мной были люди, и мама навещала меня. Мы с мамой лет шесть пребываем и спим в одной комнате на разных кроватях. А тут  я двадцать четыре часа в квартире одна. Да, я люблю нашу с мамой квартиру, но в одиночестве быть очень трудно.

Все хозяйство на мне. Да, это действительно период взросления и самостоятельности. Неделю назад мама взяла лечебный отпуск. Мы провели вместе шесть веселых дней. А теперь мама снова в больнице…

Я хочу поблагодарить Господа за то, что самостоятельности и ответственности я учусь, когда мама лежит в больнице, а не тогда, когда мамы не стало бы.


Заметка №4

Тема: «Если друг оказался вдруг…»

Я поссорилась с подругой. Она для меня была лучшей. Да и эта девушка радовалась, что у нее такая морально чистая, неиспорченная подруга, девственница. Даже приглашала меня на свадьбу, чтобы я была подружкой. Но преградой стал ее жених (классика жанра – подругам перешел дорогу парень). Но я на него не претендую! А она мне не верит!

Всю ситуацию я описывать не буду. В общем, мы поговорили на эту тему с мамой и решили, что у девушки депрессия. И возможно два варианта развития событий: либо мы помиримся, когда она придет в себя, либо мы расстанемся навсегда.     


Заметка №5

Тема: свои и чужие.

Со мной произошла одна ситуация, из которой я сделала вывод: есть люди свои и чужие. Так же в современном мире происходит борьба на выживание.  Сильный побеждает слабого.  И не всегда сильный является хорошим. А закон жизни проявляется в том, что мошенники (а их больше, чем обычных людей) обманывают простодушное, доверчивое население.

Вернемся к своим и чужим. Для меня свои – это мама, друзья из “Зазеркалья”  и медицинский персонал реабилитационного центра. С ними можно быть доброй, доверчивой, веселой, дружелюбной; им можно доверить тайны. А с остальными (чужими) нужно проявлять бдительность, жесткость, рассудительность.

И еще: за своих нужно бороться, заступаться. Их нельзя предавать. С ними нельзя быть  «редиской».

В общем, я начинаю понимать, как вести себя с людьми.


Заметка №6

Тема: сколько времени прошло с тех пор…

Вау, кок много времени я не писала своих заметок! А сколько всего произошло в  моей жизни в этот период!

Во – первых, я помирилась со своей подругой. Да – да, с той самой, с которой поссорились из – за жениха. Да и не ссора это была вовсе. Просто я попала в неудачный период, когда у нее была депрессия. Вот что значит, приходить в гости без предупреждения.

Во – вторых, маму недели две назад выписали из больницы! Это было две недели назад.

Еще я успела упасть и разбить коленку (хи-хи,  хе-хе, ха – ха)

Я так же посещаю группы в реабилитации, хожу в студию  «Зазеркалье».

Больше у меня новостей нет, но как появятся –  напишу!

Лаура, Ставрополь


Впервые я попал в психиатрическую больницу в 1996 г. После попытки суицида был в коме 16 часов, и когда вернулся, мне стало страшно, получилась прививка от суицида. С тех пор, когда встречаюсь с людьми с такими мыслями, стараюсь отговорить.

Зимой 2003 года я готовился к концерту, и меня посетила паника, что я не справлюсь. Это было такое необычное новое состояние. А потом мне  все время было страшно, сразу появилась хроническая усталость, как будто я обмер, перекрылись все способности, ни играть, ни сочинять музыку уже не мог. Я отыгрывал концерты, люди спрашивали, что со мной, а мне было стыдно признаться, что это паника и я просто говорил, что голова болит. А за паникой стала социофобия развиваться. Я стал читать разную литературу, пытался решить проблему – занимался обливанием, голоданием,  йогой и по многим другим оздоровительным практикам. Это имело частичный успех. Единственная мысль, которая была из книжек про здоровье, что причина болезни –нарушение нравственных законов. К врачам не обращался, сейчас сложно сказать почему, но считал, что мне не помогут.

В 2006 г. вернулся в Ставрополь и  все же лег в психиатрическую больницу, на тот момент понял, что сам не справляюсь. Здесь дали лекарства, от которого скрючило – это тоже новое состояние, похожее на тот первый приступ паники. Я понял, что это то состояние, про которое многие мне говорили и в фильме «Пролетая над гнездом кукушки» показывали об этом.  Но мне стало легче от того, что тут такие же люди как я плюс таблетки и режим. Я открыл для себя такую тему, что многие бедолаги, кто в жизни выгребают – ложатся на койку в стационар и складывают лапки – не хотят напрягаться. На тот период это был выход, я считаю. Иначе, я скорее всего, просто погиб бы употребляя алкоголь. Потом попал к врачу, который более склонен к реабилитации чем к медикаментам. Он произнес слова, которые я с тех пор много раз применял в жизни: «Не вижу смысла гасить тебя лекарствами и превращать тебя в растение – это особенность твоей психики и тебе нужно научиться с этим жить – с ранимостью, мнительностью». Дальше врач мне разрешил принести в отделение синтезатор, еще люди с гитарами подтянулись – получилась своего рода группа. Мы играли, сочиняли. Скажу честно, мне было очень больно играть тогда, но это помогало в общении. В том состоянии, это был выход, хотя в то время я не совсем это осознавал.

Однажды сидел в очереди на прием, срисовал бабочку – схему о психическом здоровье со стенда. Решил, что надо шевелиться, что-то менять. Чтобы жить мне надо было работать – это было очень хорошим стимулом. Мои родители очень мудрые люди, я их сейчас очень люблю, они не нянчились и не потакали, а дали стимул двигаться самому, искать свой путь. Через них в моей жизни высшая сила поработала по полной программе. Сейчас с удовольствием приезжаю в гости, общаюсь. Раньше, конечно, было сложно общаться, когда я пил.

Работать получалось – это был прогресс, но все равно периодически уходил в запои. Тоже тяжелый период. А потом как-то нашел визитку анонимных алкоголиков. Я, конечно, не могу утверждать, что это панацея для всех, но для меня это остается  надежной опорой. Больше 3 лет удается преодолевать заболевание без госпитализации в круглосуточные отделения психиатрической больницы. Сообщество анонимных алкоголиков – это не просто группа в 10 человек, а фактически я могу посещать любую группу мира – я ощущаю объем поддержки. Я практиковал путешествия в Крым, гостил в сообществах 5 городов.

Первый год в сообществе было трудно: ходил на встречи и бежал домой, как зяблик в норку. Год шарахался и прятался от жизни. Это была как психушка открытого типа. Потом стало попускать, стал ездить на фестивали, слушал истории падений и взлетов других людей. После таких встреч с реальными людьми, в том числе известными я воодушевился  этой темой – я не один, есть люди, они решили эти проблемы, улыбаются.

Потом создал группу для никотиновых зависимых, здесь уже могу советы давать, делиться своим опытом. Тут уже я донор – я отдаю. Приходят новички, я уже чувствую какую и сколько работы им надо делать, чтобы снова заулыбаться. Изо дня в день мы повторяем простые вещи – и это работает. Для меня группа – это и клуб и самореализация. Нашел там и гитару, играю иногда.

На меня и Саша повлиял, который из психоневрологического интерната сам вышел – бешеный стимул бороться за жизнь. Я знаю кучу людей, которые лежат в отделениях и у них ничего не меняется, потому что они опустили руки. «Невозможно помочь тому, кому невозможно помочь» – говорил Джон Леннон. Сейчас такое время, кто педали не крутит, тот погибнет.

Есть ощущение, что я должен передать свой опыт.

Раньше я сочинял музыку и считал, что я  великий композитор, слышу Бога, а вокруг все дураки (от чего меня и приплюснула в один момент). Сейчас я отпустил свои способности и таланты, сейчас они направлены на то, чтобы сохранять трезвость и позитив. Любая зависимость – это когда человек не хочет менять что-то внутри, а меняет снаружи. Основная мысль взаимопомощи-человек с подобными проблемами может понять такого же человека.

Человеческая природа вся похожа.

Iridij, Ставрополь